開課資訊

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自即日起,平衡與整合工作坊均由臺北亞洲行代理開課事宜,負責人為 Angel Chang 張慧玲小姐.

近期開班日期,主題及上課地點如下:

2017/8/12-13      — 家排工作坊,臺北亞洲行教室

2017/8/25-27      — 生命財富工作坊,臺北亞洲行教室

2017/9/2-3          — 家排工作坊,臺中日內瓦會議中心

2017/9/23-24      — 家排工作坊,臺北亞洲行教室

2017/10/21-22    — 進階家排工作坊,臺北亞洲行教室

2017/11/25-26    — 家排工作坊,深圳培立更教室

報名及課程細節歡迎洽詢:

台北:Angel Chang (+886 919 033 604)

台中:Angel Chang (+886 919 033 604)

香港:David Fung (+852 2803 4455)

深圳:李汶樺 (+86 131 4998 6841)

感謝您一直以來的支持與鼓勵,也請大家為工作團隊加油打氣!

Sherri

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我重新認識了我的生命

我的生活以及身上有幾個地方讓我很頭痛,
我的先生總是委屈,所以我們的婚姻關係很受限。
我對我的公婆很排斥,我盡量不跟他們連結。
對我的爸媽,我也抗拒,甚至對我的爸爸。
我的家族沒有髮量少的問題,但卻發生在我身上。

人生種種的問題在我自動化安穩的生活中很難找到答案,
家排讓我重新檢視我的生活,進階家排更打通我任督二脈,讓我巨觀更清楚看到我自己。

在進階家排的上課過程中,我跟同學們都有平等的發言權,算是一場研究所等級的討論課程,老師同時也帶領我們更進一步認識海靈格。

當老師說要臣服要與道同行時,我卡住,過不去。
因為我在大約5-10歲的時候被3個男人分別侵犯過,隨著我成長的歷練,我讓壞人消失在我的生命中,因為我明白,他們已經傷害過我一次,我不需要帶著他們過日子。

但壞人可怕的地方在於當我遇到困難挫折,他們就會跑出來狠狠的嘲笑我。

進階家排談到,我們渴望正義真理被伸張,壞人得到應有的懲罰。但我們必須臣服於道。
宇宙會聽到你的呼喚,如果我一再記得壞人的樣子,未來輪迴裡說不定我們還得重逢,所以我讓壞人離我而去,轉身離開我的生命。

進階家排有一些小排列的探討,其中對我們最重要的爸爸跟媽媽的排列。在與媽媽的排列練習中,我看到我愛我媽,我媽也愛我,媽媽有偉大的愛。而在與爸爸的排列練習中,我看到了我自己原來貶抑我的爸爸,事後我的解釋是,進階家排是一面照妖鏡,或者更清楚的說排列是一面照妖鏡。看完排列我心裡清楚得很,不得不承認我貶抑我的父親。

在我的成長過程中,我的爸爸總是用暴力的方式要我媽媽順從聽話,一旦我媽媽有反抗或者有自我思想,他總是會用拳頭讓她順從。

所以在我3階段的課程中,我發覺自己是個不敢有立場的人,因為我怕當我據理力爭對方會揍我。但我卻又是一個會暴怒的人,當我一再退讓我的立場,有一天我會突然暴怒,誰也攔不住,這是人際關係的一大缺陷。

進階家排讓我知道,我不需要臣服於我爸爸媽媽的對應關係,我不需要忠誠於我的媽媽,我永遠都是我媽的女兒,我也不需要忠誠於我的爸爸我永遠都是我爸的女兒。

這讓我想到我跟我老公之間的對應關係,因為我爸爸的關係,我非常確定我找到的老公在任何情況下是不會動手打我的男人,在交往與天天相處過程中我很確定這樣的事不會發生,但我卻總是想辦法讓他責罰我。

我總是經常問我老公,你對我是不是哪裡哪裡有不滿,好的你罵吧! 我在討罵,每隔一段時間我就會做這樣的事,上課瞬間我發覺我在忠誠我爸媽的對應關係,為什麼呢?

老師幫我解題了,因為我的生命當中我排除了我的爸爸。
我現在是個自主的女人,我的生活裡我的爸爸的角色是存在,但我卻極少與爸爸連絡,基本家排教導我貶抑父母會為自己招來不幸,我知道要遵守,但我心裡底層還是存在一絲僥倖,心裡想著我尊重我的爸爸,但我還是過我自己的生活,而實際上我的身體意念在提醒我不要忘記我的爸爸,所以我把我老公當我的爸爸,每隔一段時間心裡會有一股聲音告訴我,該領罰了。

我很幸運,我爸爸在8年前得到第3期膀胱癌,8年後醫生宣布他完全健康,但我卻盡量少出現在他生命中,也盡量讓他少出現在我的生命中,當然我還是會跟我爸媽有連絡,過年過節會聚會,每個月我還是會給固定的家用,但跟爸爸熟不熟自己心裡清楚。就像有人曾問老師,怎樣做算是貶抑父母呢? 老師回答,有沒有貶抑你自己心裡清楚。

現在我當然願意珍惜這個幸運的機會,將我的爸爸放回我的系統中,珍惜當女兒的時光,謝謝他並臣服於他,並且一再提醒我自己,爸爸媽媽同等重要。另外,老公是老公,不是爸爸。

另外關於我髮量稀少的議題(這算是關於健康的議題),課程中我的同學們給我一些回應,關於過去發生的事,接受而非貶抑排除,就好像一張白色的紙張出現了一個洞或黑點,接受那個洞那個黑點的存在,因為這個身體就是我的。

而陸陸續續上完課後,我回想起在我的生命中,跟頭髮有的關連是媽媽,小時候我的媽媽討厭整理我的頭髮,所以總是要我剪短髮,並對我表達她不喜歡我長髮,整理我的頭髮對她是一種困擾。

在我國中時期有一回她帶我去理髮店,看著梁詠琪的短髮海報,我媽對著理髮師說剪成她那樣,在今天之前我回想起當時那一幕,我心裡仍有滿腔嘲弄,拜託那是一個國際巨星,是聘請多厲害的大師來剪成那樣的髮型啊,拜託你女兒的臉頭型不是梁詠琪般漂亮好嗎?

但現在回想起當時那一幕,我慚愧,在我媽心中我就是梁詠琪那個美麗的樣子,但我抗拒媽媽偉大的愛,我無法忍受她那樣欣賞我的眼光,所以我抗拒並且討厭。

親愛的媽媽謝謝你欣賞我,我愛你並且今後會接受你欣賞我的一切,你認為所有在我身上美好美麗的一切,我臣服於你的欣賞。

所以進階家排讓我重新認識我的生命,認識生命的神奇並且臣服於道與道同行。我喜歡家排更高興我參加了進階家排,謝謝亞洲行,謝謝雪芬老師,也謝謝我的同學們!

 

Carol

7/21/2017

 

 

我代替著童養媳的大奶奶

在台中上了這兩天的家排,尤其直到看見自己的系統排列後,有些話想要分享。

首先,在我參與自己的排列過程中,當我的家庭成員都被排進場中且如實呈現時,讓我感到很寫實,家庭間彼此不合、疏離、還有我的不想理會…等等,看到那個現象的我心裡當下不禁又把憤怒跟憎恨的矛頭指向父親,所以當代表爸爸接著突然倒在地上那一刻,更是讓我驚訝的想用手摀住我吃驚的嘴,但卻被我自己給壓抑而沒有表現出來,並且繼續呈現不想理會的樣子。

其實…想要殺死父親的念頭跟畫面曾在我腦海裏多次出現,覺得只要他不在了家就會好了…更有很多次出現羨慕別人父母不在、或是當孤兒的人。雖這些念頭跟畫面出現時我也會很快的立刻讓它中斷停止下來,但我還是覺得自己很恐怖竟然多次出現這樣的念頭。。。

回到台北下了車走在路上,一想到自己又踩在家人生活的這個城市,突然對結果感到很無辜很受害而覺得很無力。我很快的回到家簡單盥洗後,在床上進行打坐,也把一些想對大奶奶說的話跟祝福在內心裏對她說,也告訴她,她如果有什麼想告訴我的現在都可以讓我知道。結果我就突然開始流眼淚,那些童養媳的無奈跟委屈的感受一股腦地湧上來,結果我就突然覺得很難過開始放聲大哭…… 原來我在代替從未謀面逃跑且被遺忘的大奶奶在哭泣著!

其實,回到一個人的房間總是最讓我覺得有安全感放心跟平靜的時候,第一次發生這樣的現象讓我很驚訝。當激動的哭完之後,我明白我們各自有各自的命運,彷彿一切又回到了平靜,整個人漸漸變得輕鬆。

我想分享的心得是,很高興能有家排這樣的方式,每個人能透過系統排列去洞察自己的生命所要帶給自己的意圖。我也明確找到了接下來要如何對待父母跟家人的方式。

 

Jack, 9/6/2016

我意外的戒了菸。。。

從15,16歲叛逆期開始,我偷拿爸爸的菸來抽,那時候我的國中同學們,都在做這樣的事或是躲廁所吸毒。
理智上我只能說環境對孩子真的很重要!
我對抽煙感到好奇,初次的抽煙真的是很不舒服,自己還ㄧ直嗆到,還問說:煙那麼臭怎麼還會有人想抽呢?我對於抽煙很爽很舒服感到很困惑?但是周圍有許多人在抽煙,我也想(歸屬)於這群同儕之間@.@///

我常笑著說:長期抽煙就像毒癮ㄧ樣難戒除,毒我就不碰了,也勸朋友們戒毒吧!這麼多年我戒菸無數次從7天∼1個月∼6個月∼1年∼每當我只要想戒菸就越抽越多……近年來我想說,算了不戒了……我毅力不夠吧!我好納悶哦!煙都那麼難戒除,我為那些戒毒成功的人感到佩服!

四年前得知家族係統排列,看書,看影片…有看沒有懂!我上網查看相關資訊與費用,最後,三年前我選擇來亞洲行上王雪芬老師的家族系統排列工作坊。

歷經許多時間的慢慢發酵∼
2015年的7月我發現自己無意識的用抽煙這樣的方式來(忠誠)於我的父親……
那晚……我發呆看著前方電視螢幕反射出來的畫面,我看見那熟悉的姿態……我驚嚇到了,那是父親抽煙翹腳的姿態,我回過神看看手中的煙,看看我的坐姿,再看看螢幕畫面,我感到驚恐的將手上的煙給丟了……

過去我是貶抑我的父親,我非常的看不起他,我覺得他很無能,黑白不分只會欺騙與侮辱……那股憤怒我長期壓抑著,每當我生氣或害怕的時候,我的自我防禦系統ㄧ直是用憤怒,怒氣來展現,當我害羞或焦慮時也是用憤怒,我的身體會不自覺的顫抖或僵硬麻木,這是細胞記憶的其中一種訊息。

我慢慢的懂了,(歸屬、序位、平衡)的重要,在(靈魂之旅)中我選擇他成為我的父親,我必須要把他放在(是ㄧ位父親)的位置上,雖然他做了ㄧ些事,我不能認同他,我也不該忽視漠視他存在的價值!

ㄧ股能量開啟了流動∼
工作坊結束後我仍然常做冥想,爸爸你是大的,我是小的,然後與他說些話,然後感謝爸爸媽媽(賦予我珍貴的生命)!某天我看到父母親微笑的臉,對我點點頭,我大哭了∼我的眼淚像關不緊的水龍頭,我好像懂了些什麼……!

8月的某天起床,我點了ㄧ根煙……
我再次嗆到了,煙那麼難抽怎麼會有人想抽?我把煙熄滅了,我太驚訝了,我再點起ㄧ根煙,我真的抽不下去???
哇∼哇∼哇∼好好玩好奇妙的感覺啊∼
發生什麼事了?時空好像回到初次抽煙時候的體驗ㄝ!我玩了抽煙,熄煙2個星期後,我確定,我沒有煙癮,我不是壓抑,而是傾聽我的身體,我可以抽煙也可以不抽煙,只是抽了煙我的身體感到很不舒服,就這樣,我戒菸了∼

我除了感謝我的父親與母親給了我寶貴的生命,給了我美麗的身體,也讓我擁有堅強的靈魂……也感謝父母身後的祖先們,也感謝自己的過去,久遠輪迴轉世的過去……雖然我不知道過去曾發生過什麼事,我只能尊重過去所發生過的ㄧ切事物,過去的你是大的,現在的我是小的,我擁有這ㄧ世,請將我的命運還給此刻的我。如果靈魂是不死的還存有許多智慧,等待我去體驗,我想宇宙也會幫助我完成(靈魂之旅),活出屬於我自己的生命。

我很感謝亞洲行邀請王雪芬老師來開班授課,幫助我學習,在家族系統排列中,我的收穫很多,還有持續的新發現。
學習至今,最終(源頭)還是來自,我如何看待與對待我的父親與母親,我如何歸屬於這個家族或家庭,我感同身受的明白到與父母親的互動關係,深深的影響著我的伴侶親密關係,我的身體健康……

Diana

1/12/2016

從凍結的18歲甦醒過來

有人說,心念越大,可以成就的就越大。
在這次家排的工作坊裡,我沒有選擇自己感覺最迫切的問題,反而是,用其他心理治療方式無法解答的疑問:我的身材為什麼會上上下下?為什麼我會有壓力性強迫進食?…結果如我所想像的,我所擔心在意的『所有』議題,在這次工作坊之後,得到一次非常完整的『大清洗』。
原本我的困擾是:我的身體無法承受目前過重的體重。幾次出現蠻大的健康問題。另外,我會有一種『被凍住』的感覺,好多明明知道該做的事情,例如收拾散落地上的今年8月暑假出國行李,還有衣服換季,甚至是處理日常家事…
老師說:『排除、貶抑、遺忘,會阻滯能量的流動』。『認清自己的序位,不要代替別人的位置』。
以前上過兩次家排,我以為我懂了,其實並沒有扎根到我的生命裡。
這次家排結束之後,我先是花了幾天時間,慢慢跟自己的親生弟弟聯絡。過去11年,他一直很強烈的自我放逐,把他自己排除在原生家庭之外。以前我認為是他自己排除自己,現在我驚覺:我因為『重男輕女』的關係,在原生家庭被排除與貶抑,所以從小我也『不自覺地』(上這次家排前,我真的、真的,完全沒有故意這樣做)貶抑、排除著弟弟。
以前我一直以為母親是被遺忘的那個人,而其實,在我的系統裡,還有一個加害者跟一個被害者,我保不住而流產的腹中胎兒…,甚至是爸爸有一個溺水的早年么折的兄弟。有好多人,在我們的系統裡都被遺忘了,失去他們的序位。
我自己的排列中,也發現自己因為持續渴望著童年時期父母相愛的模樣,一直拒絕長大,從18歲到42歲。寧可忍受著巨大的疼痛跟疾病的代價,我也要留住我最最親愛的爸爸媽媽。在排列當中,我清楚地決定了!為了我活著的孩子們,我決心讓自己身心跟生活各方面都健康起來(其實我還有囤積物品的問題,跟體重相關)。
今天是家排結束第4天,我老公(雖然感冒病得很重,但是)很開心,因為他說我不會在『教養小孩』方面拖他後腿了。以前我以為自己是唱白臉,老公唱黑臉,這幾天我才發現:序位根本錯了!我沒有把自己當母親一樣,對待我的孩子們,所以得不到他們對母親應有的尊重。這幾天我一直心裡默唸老師教的內功心法:『我是大的,妳是小的,我是媽媽,妳是女兒。』這非常有效地幫助我成為更有能力的母親,也成為更好的妻子。感謝Sherri老師。
另外一個核心法則是『平衡』。過去這幾年,我跟老公之間的關係,施與受失去了平衡。他一直是給的那一方。家排之後這幾天,我除了管教小孩,幫忙遞上『愛的小手』,並且也做了好些對他貼心體諒的事情。事後我還問他『有沒有收到?』。他說他收到了,對我也比以前的『包容』,變得更加『柔軟』。
感謝我的同學,因為她的案例,老師示範了一個自己做的冥想練習:如何好好完整地跟之前的伴侶關係道別與結束(和解),送上感謝與祝福。如此一來,自己才能乾淨地從過往未了的關係中抽身,真正得到自己的幸福。我發現當我做完這個練習之後,確實收回了以前滯留在以前的男友/愛慕的人,身上的能量。如此更能夠看清楚自己跟老公之間的關係,也更『存在, being』在我們的親密關係裡面。
這些天我開始做一件事:時時覺察自己的清白感與罪疚感。以前我買東西總是想著女兒或老公會喜歡,這些天我買東西只挑自己真心喜歡的。雖然還是花了不少錢,至少這些東西,是會令我『怦然心動』的。可以治療我的『囤積症』。
最後揭曉,為什麼『身材』是一個提醒?因為只有身材我『看得見』。老師說,『疾病是一個溫和的提醒,告訴我們,系統裡有事情被遺忘了』,需要被看見或調整。由於我對原生家庭的『忠誠(清白感)』,我胖了對不起爸爸,瘦了對不起媽媽,所以不管我怎麼做,體重總是上上下下,像永無休止的溜溜球,或者,像是薛西佛斯的巨石,無論如何似乎沒有結束的一天。
在家排之後,目前我把身材視為一個『信差』,它只是提醒我,我壓力大了,家庭系統裡需要調整了…還有,不要為了罪咎感而過量進食或停止運動。就這樣。
『撕去父母身上的標籤』這個練習,也使我收穫良多—其實之前兩次,我覺得這個練習蠻蠢的。但是這次我『聽見/聽清楚』了老師的話,撕去『阻礙你與父母之間愛的流動』的標籤。這對我意義重大。儘管他們有重男輕女的觀念,但是時時刻刻認定他們『就是偏心弟弟』、『就是重男輕女』,貼上這種標籤的人,是我自己。有時我明明知道爸媽愛我,想要靠近我,我卻自己後退、排斥他們了。
當『症狀』再次來訪,我『看見』它們,告訴它們:『謝謝”你”今天來訪,(平安夜快樂),再見。』。這件事很重要,因為妳會對它說話並祝福它、向它道別,表示妳跟它是不同的:我不等於我的疾病/症狀/負面情緒。
每個父親/母親,都是『完美』的。因為它們對於我們此生要學習的功課,『不多也不少』。所以,我對我的孩子,也是『完美』的,母親。並且,我,『只是母親』。

Sandy

2015/12/24

我的家排旅程像剝洋蔥

我總共參與了3次家排課程
2014年初、年中、2015年初.
就像溯源說的剝洋葱, 三次家排旅程也像如此..
一次是我看見家族裡一個重覆的模式, 即便我學過一些身心靈課程,但是關於家族動能,我並不了解,我把家中的情況和LP小組長Angel張聊到~她建議我來上家排看看,
她提到一句話很吸引我"我們都說要為自己做出負責任的選擇,但我們所做的選擇基於我們受限的眼光,但家排可以協助我們看到事情完整全貌"
“當我們可以看到事情全貌而做了選擇,我們得以活過一個不後悔的生命"
聽到這句話,我便報名參與家排,
第一次排列的主題是家庭, 並不是排列與我有關的課題, 最後由於排列關鍵的角色不是我,講師和我說"我只能做到這裡了,除非對方來上課才能夠移動排列"
雖然我只看到排列,而沒有調整,但對我來說, 看到本身便是療癒了…
第一次家排對我的收穫是, 我深深收到"有許多事不是我一己之力想改變便能改變, 當我回到自己的軌道,做自己位置要做的事,那便是對家族每個人最好的助益"
或許你會疑問我第一次家排已收穫到那麼多,那麼為何我還要上接下來兩次?
在第一次家排裡,其中讓我印象深刻的是,有一個同學的排列,她說"我不知道要排列什麼?但我總覺得我和人群有一種說不出來的距離,我感覺和人群之間隔了一個盒子,而我也是早產兒,出生沒多久就一直放在盒子裡"
後來講師做了一個早產兒的排列…在排列後,學員說"我感覺到自己是爸媽的孩子,有一種真的活在世界上的感受"
我對於那個排列印象深刻遠超過於自己的…
我對於學員所說的"我感覺自己和人群有一個說不出來的距離"這句話一直纏繞於耳
在我小時候我曾被送養過,後來被抱回來,但從小我一直感覺自己與家人有一個距離…
其實這件事,並不那麼影響我,好像和人保持一個距離也變成我一種個性或特質..
然而,讓我苦惱的是,我所做的工作是與人連結有關, 這莫名的距離讓我很苦惱…每當一些計劃要進一步時,會有一些意外事件讓合作暫停.
我感覺這和我與父母之間關係的療癒有關…
為了療癒曾經被送養的影響,我走進家排第二次,
在那次排列的主題,其他.
在排列裡,我看到我與父母有一個距離,但我的父母很關心我,但我不知道如何靠近他們,
當父母親緊緊抱住我時,我感受到身體的細胞很想尖叫逃跑很抗拒,
在一會兒時間後,感受到一股暖流流入我的身體,我踏在父親的腳上,跟著父親的步伐移動,後面有母親的支持.
在30多年來,尤其是這兩年我做心靈工作,常常覺得我的背後沒有人在支持,
當課程一開始我會莫名緊張,有一種背後沒有人在支持我的感覺…
在排列後, 講師告訴我"記住身體現在的記憶"
當我感到孤單時, 我把父母緊緊擁抱我的感受的身體記憶調出來…
當我感到招生帶領課程壓力很大時, 我把父母緊緊擁抱我的記憶調出來..
從2014年中至2014年底, 我感受到我在做每件事,在我背後有我的父母,我的家族的支持..工作生活內在穩定感更多了
那家排後, 並沒有立馬鬆開我與父母的關係…但我可以感覺到愛在流動了…
講師說,每次參與家排需要隔半年的沈澱, 因為能量需要時間沈澱轉化…時間是最好的酵素..發酵
在那次家排後,我的生命也有一個蛻變,我走入一段關係也離開一段關係,
為了療癒情傷我找了心理諮商師幫我,在那次諮商裡, 老師引導到底層的糾結來自我與母親兒時的創傷..
做幾次療癒後(除了諮商也有其他療癒),
我內在一個直覺…我想要透過家排來協助我療癒與母親的關係…
我去參與了第三次家排課程,
第三次排列主題:母親
朝向母親前進的道路…原來現在才開始…
我以為自己上過三階段也上過溯源也上過許多心靈課程,然而療癒父母親的關係是一輩子的課題,
在排列裡,我看到母親很關心我,但我無法朝她靠近,甚至母親說了一句"我覺得女兒看不起我"
這句話讓我很吃驚,我沒有這樣的想法,
由於兒時創傷,我對母親有了恐懼的記憶無法朝向母親靠近,使得母親覺得我看不起她..
我在那次排列裡看到事件不同的角度…協助了我在2015年朝向母親靠近…
講師告訴我,如果我受限兒時創傷便是活在過去…這無法協助我與母親的關係
所以我持續陪伴我受傷的內在小孩…我做自己一直很想做的事…持續出國進修..學想學的才藝
同時, 當我媽媽說了一些話或做了一些事,我感到身體升起緊張..我花時間去陪伴內在情緒,同時也把母親與我靠近的身體記憶調出來…
2015年1月那次排列後到現在一年了,我與母親也有了微妙的變化…
我發現我從未認識"我的母親"
過往我受困在受傷的兒時記憶, 我對她的印象是:受害、不識字、指責我唸到高學歷、不支持我的工作(不論我在外商工作還是做心靈工作)
當我慢慢療癒自己的內在創傷…我好像把眼睛打開, 第一次認識"這個名為我的母親的女人"
她是一個認真努力待人誠懇的女人, 她常常和早晨運動的朋友互相交換禮物,家中常有免錢又新鮮的青菜吃,
她是一個煮東西很好吃的媽媽, 弟弟的朋友失戀了,會來找我媽媽, 我媽媽會說我煮東西給你吃好不好? 我看到失戀的弟弟的朋友吃了媽媽的菜後,突然有了精神..
她是一個很有智慧的女人, 她常常告戒我要謙虛,要以身做則,尤其我是老師,別人會特別注意我的所作所為
三次的家排至今我依然持續學習家排所收穫到的…
把以上分享出來希望對更多人有所助益
謝謝Sherri老師的帶領~

Ruru

2015/12/8

驚奇之旅

家排對我來說,是一段驚奇之旅。我是最後一個被排到的,但光是觀看其他同學的排列,我就有相當的體悟。

承襲我的家庭價值觀和我的信仰中的律例,我對於感情上的忠誠是相當在乎的。我的父母是小學老師,我的母親對於女性貞操及貞節的觀念非常強烈, 是活脫脫的道德重整委員會主席。再加上我去年剛經歷前男友劈腿而分手的傷痛,我對於外遇或是劈腿的男女,總覺得是十惡不赦,該浸豬籠、一槍斃命的。但當我看到在排列中,有父親對於小三的強烈情感,不論妻子如何傷心及責難、怨懟,父親的情感總是流向小三,一直要貼近小三。我可以感受到那個繾綣的情意。突然間同情起那個父親,他也在尋求自己感情的歸宿。我忽然領悟了: 既然愛他,就讓他幸福吧 ! 何苦難為他呢?! 原來,人的情感是能量的流動,誰在何時要流向誰,真的是不能勉強的。所以我釋懷了,對於負心的前男友,對於我所認定為不道德的情感。這不代表我贊同或鼓勵婚外情及不忠誠的情感, 只是,我沒有那麼緊抓住是非對錯不放,也不再用這樣的苦毒埋怨來為難自己和對方了。我對外遇的男女多了一份有感覺的釋懷和理解。

另一方面,我覺得自己很幸福。看到社會中有許多的重組家庭,孩子要面對媽媽的前夫、爸爸的前妻;同父異母、同母異父的兄弟姊妹,我發現我的家庭好單純。原來我一直活在極其單純的自以為是的價值觀當中。在排列當中,我可以體會到要從一而終維持一個感情是非常不容易的。我要非常感謝我的父 母,雖然在初中時他們也吵架鬧過離婚,但他們畢竟忍下來了。我可以想像,我的父母為了給我們一個完整的家,以便在社會上立足,取得一個較優勢的地位。為了讓我們有一個較為順遂的未來,他們忽視自己的情感流動,犧牲自己的內心需要與自由,勉力維持一個家的架構。

尊重別人的情感流向,還給別人他本該有的位置,不論他是誰,不論你喜不喜歡他,承認他的價值並感謝他的存在。不勉強別人非要照著自己的需要來流動。在愛裡開始,也在愛裡結束。謝謝家排讓我更柔軟了。

Catherine

6/14/2015

回家36年7個月又9天

在父母面前,猶如撕裂般的選邊站,在我心裡,我不曾給過我爸該有的位置,兩年前的家排,慢慢剪開看似痊癒以久的疤痕,看見整坨的麻木與盲目胡亂糊滿傷口,傷口…未曾癒合。

一直以來,家,對我而言,只是供睡覺的房子,"溫暖幸福的家"是偶爾在別人家擦身而過的感受,令我羨慕卻也困惑,原來我對溫暖幸福一點概念都沒有,更遑論遙想是否能擁有,對一個曾苟延殘喘在瀕死邊緣的襁褓來說,活著已是莫名的恩典,求存是全部。在壓力與張力下長大了,在挫敗與寂寞中歷練了,是啊~我是活出自己,帶著抺不去的惆悵活出自己,活出鄉愁,不論在異鄉或故鄉,永遠都是異鄉人,永遠感覺在遊蕩漂泊,彷彿世上沒有什麼重要的事,漂泊的浪人風格,最近還被冠以無敵來形容,並盲目地將井底之見篤定地奉為圭臬。

家,仍是汪洋中的一條船,沒有船錨,沒有帆揚,只有任其漂泊。沒有歸屬。

忙完清明節的工作,開始我的清明之旅,每年總要去一趟嘉義,雖然節日已過,但心裡卻莫名焦躁地帶著陰影情緒烏人,從花蓮出發南下,因修車,在港都當起逍遙背包客探親訪友,才到了老一輩慣稱為”草地”下港”的老家,只帶著虔敬的合十在祖先們前祈禱,除了約昔日的巴低敘舊,一個人窩在老家,思忖著兩百年來那些我未曾謀面的阿公阿祖太祖….. ,耳邊回想起父執輩說”咱草地ㄟ囡仔~一雙腳夾一付懶趴,丟袂來打拚” ,托著腮,捻熄煙頭,發動了引擎,短暫停留在被友人比喻為島內移民旅居三年的台中,途中先告知我爸,我將上台北,到了我爸家,跟神龕上的神祖牌上了香,環顧四周後,我留了封信給我爸,簡略的內容…”祝 平安健康 兒 威佑 敬上”。這趟旅程,告了段落。

歸屬,不是錯誤地期待被賜予,不是依賴,來自對於出處正確的認識,正確的關係,是來自於自身清楚明白的認知。

給予父母應有的位置同時,也回到了自己的位置, 各自回歸屬於各自的位置。

回到自己的家, 這趟旅程1325公里,168小時, 踏上旅途那刻,踏上歸程, 回家36年7個月又9天。

兩年來總是有機會便像探望親人般地參加聚會,哪怕是沒興趣的主題,Sherri講師和煦的關懷與包容,催促著我北上,更透過Sherri講師的氣韻,一窺海寧格大師從書本裡暈染出來的慈藹與智慧。

旅途中,想到一位巧遇的天使,在進我爸家門前,她的傾聽與明白,讓我再次聚焦, 也反芻多年前某禪師留下的字句”愛是心中有受,所有感受的總合”。

後記

第一次收我信的老爸,在我返抵花蓮前幾個小時,出現在我家,納悶許久後,我心裡很想跟他說”我很好,我沒事”,彼此慣性的惜字如金,無言的相處,在他回台北後,放下略為緊繃的神經,除了繼續記錄旅途的感想,整理雜亂的日記文,也想看清在我生命裡逐漸浮現的新功課。Tks for all.

Will

4/16/2015